HOMEFugas* na internet
"Há pessoas que
transformam o sol
numa simples mancha amarela,
mas há também aquelas
que fazem de uma simples mancha amarela
o próprio sol."
-Picasso-
------//------
Morre lentamente quem não viaja, quem não lê, quem não ouve música, quem
não encontra graça em si mesmo. Morre lentamente quem destrói o seu amor-próprio, quem não se deixa ajudar. Morre lentamente quem se transforma em escravo do hábito, repetindo todos os dias os mesmos trajectos, quem não muda de marca, não se arrisca a vestir uma nova cor ou não conversa com quem não conhece. Morre lentamente quem faz da televisão o seu guru. Morre lentamente quem evita uma paixão, quem prefere o negro sobre o branco e os pontos sobre os "is" em detrimento de um redemoinho de emoções justamente as que resgatam o brilho dos olhos, sorrisos dos bocejos, corações aos tropeços e sentimentos. Morre lentamente quem não vira a mesa quando está infeliz com o seu trabalho, quem não arrisca o certo pelo incerto para ir atrás de um sonho, quem não se permite pelo menos uma vez na vida fugir dos conselhos sensatos. Morre lentamente, quem passa os dias queixando-se da sua má sorte ou da chuva incessante. Morre lentamente, quem abandona um projecto antes de iniciá-lo, não pergunta sobre um assunto que desconhece ou não responde quando lhe indagam sobre algo que sabe. Evitemos a morte em doses suaves, recordando sempre que estar vivo exige um esforço muito maior que o simples facto de respirar. Somente a perseverança fará com que conquistemos um estágio esplêndido de felicidade.
PABLO NERUDA
------//------
Se foste
criança nos anos 60, 70 ou princípio dos 80... Como fizeste
para sobreviver?
1.- De crianças andávamos em automóveis que não tinham cintos de
segurança, nem airbag...
2.- Ir na parte de trás de uma carrinha era um passeio especial que
ainda hoje recordamos.
3.- As nossas camas estavam pintadas com cores brilhantes de pinturas com
produtos tóxicos.
4.- Não tínhamos tampas especiais nas garrafas de detergente ou nas
embalagens de medicamentos.
5.- Quando andávamos de bicicleta não usávamos capacete.
6.- Bebíamos água da torneira e não de uma garrafa de água mineral...
7.- Gastávamos horas e horas a construir os nossos carros e nas estradas
inclinadas percebíamos que não tínhamos travões. Depois de vários choques
contra algumas árvores aprendemos a resolver o problema. Nós raramente chocávamos com automóveis!
8.- Saíamos para brincar com a única condição de regressarmos antes do
anoitecer.
9.- A escola durava, até ao meio-dia , chegávamos a casa para almoçar e
depois voltávamos para a escola. Não tínhamos telemóvel por isso ninguém podia
localizar-nos. Impensável.
10.- Quando nos cortávamos, partíamos uma perna ou braço, perdíamos um
dente, nunca ninguém reclamava por isso. Ninguém era culpado a não ser nós
mesmos.
11.- Comíamos biscoitos, pão e manteiga , ingeríamos bebidas com açúcar
e nunca tínhamos excesso de peso porque andávamos sempre em movimento a gastar
energias...
12.- Partilhávamos uma bebida... bebíamos da mesma garrafa e ninguém
morria por isso.
13.- Não tínhamos Playstations, Nintendo 64, X boxes, Jogos de vídeo,
99 canais de televisão, vídeos, equipamentos de som, telemóveis pessoais, computadores, chatrooms na Internet... mas TÍNHAMOS AMIGOS.
14.- Saíamos, andávamos de bicicleta e caminhávamos até a casa de um
amigo, entrávamos sem tocar e saíamos para jogar.
15.- Lá fora, nesse mundo terrível! Sem nenhum guardião! Como fazíamos?
Formávamos grupos para jogar à bola; nem todos eram eleitos e nem por isso
ficavam traumatizados.
16.- Alguns estudantes não eram tão brilhantes como outros e quando
perdiam um ano, repetiam. Ninguém ia ao psicólogo, ao psicopedagogo, ninguém
tinha dislexia nem problemas de atenção nem hiperactividade, simplesmente
repetia o ano e tinha uma segunda oportunidade.
17.- Tínhamos liberdade , fracassos, êxitos ,responsabilidades... e
aprendemos a geri-los.
A grande pergunta é. Como fizemos para
sobreviver? E sobretudo como fizemos para ser as grandes pessoas que somos agora.
Tu és dessa geração?
FOMOS CRIANÇAS SUPER FELIZES!
------//------
João Pinto (Defesa lateral e capitão do F.C.P.):
Estava lesionado (ou castigado) e não podia jogar, e perguntaram-lhe se a sua ausência não ia influenciar o rendimento da equipa:
- "Comigo, ou 'sem-migo', o Porto vai ser campeão!"
Foi receber um prémio (qualquer), e produziu o seguinte discurso:
- "O meu coração só tem uma cor : azul-e-branco."
Repórter: - "João Pinto, prognósticos para este encontro?"
- "Prognósticos só no fim do jogo."
Repórter: - "João Pinto, felicidades para o jogo."
- "Obrigado, igualmente."
No fim de um jogo em que o F.C.Porto ganhou.
Reporter: - "João Pinto, felizes com mais esta vitória?"
- "Sim, estamos felizes porque estamos contentes."
Neste jogo, J. Pinto tinha marcado um golaço num remate de primeira. Entrevistado no fim do jogo, teve o seguinte comentario:
- "Não foi nada de especial, chutei com o pé que estava mais à mão!"
Num domingo, depois de um jogo com o Boavista:
- "[O Rui Filipe] ...era um jogador com 'H' muito grande, e um homem com dois 'HH' muito grandes."
Num estágio da selecção, os jornalistas estavam a fazer uma reportagem sobre os tempos livres dos jogadores. Chegou a vez do J. Pinto e quando lhe perguntaram o que costumava fazer nos tempos livres do estagio, respondeu :
Joao Pinto: - "Costumo fazer isto, aquilo, o outro, ver TV, ler..."
Repórter: - "Então e o que costuma ler? Jornais?"
JP: - "Sim"
R: - "E livros, nao lê?"
JP: - "Sim, claro! Por acaso, ando a ler agora um, que até tenho em cima da mesinha de cabeceira."
R: - "Qual o título do livro?"
J.P., embaraçado: - "Hum... Errr... Não me lembro..."
- "O meu clube estava à beira do precipício, mas tomou a decisão correcta: Deu um passo em frente."
No fim de um jogo um repórter pergunta ao João Pinto:
- "João Pinto, o que é que achou do jogo"?
JP: "- Ah, eu não achei nada, mas o Aloísio achou um pente no balneário!"
Hélder (Defesa central do S.L.B.):
Hélder foi convocado para a selecção e perguntaram-lhe sobre a importância do jogo:
- "Vai ser um jogo muito importante, particularmente para todos os portugueses, e em geral para mim."
Veloso (Defesa lateral e capitão do S.L.B.):
Isto passou-se, quando os jogadores do Benfica entraram em 'blackout' informativo. Veloso, como capitão, teve a honra de ler o comunicado (e, pelos vistos, nem isso sabe fazer):
- "Os jogadores do Benfica permanecerão em 'blackout' enquanto toda a verdade não for RESPOSTA."
Paulo Futre (Avançado do Regiana (Itália)):
Semanas depois de ter abandonado o Atlético de Madrid (Espanha), e já a jogar no campeonato italiano:
- "A minha vida transformou-se completamente. Deu uma volta de 360 graus."
Nuno Gomes:
"Nós somos humanos como as pessoas "
Jardel:
"Clássico é clássico e vice-versa "
Pinto da Costa (Presidente do F.C.P.):
No Portugal - Suiça, jogado no estádio das Antas, para a fase de apuramento para o Mundial dos E.U.A. (94), o omnipresente
João Pinto enviou a bola ? à trave da própria baliza ao tentar fazer um corte. Comentário do presidente portista:
- "Chutou à barra? Ah, foi para não ceder canto..."
Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians:
O difícil, vocês sabem, não é fácil...
Jorge Cadete (Ponta-de-lanca do S.C.P.):
No jogo Portugal - Escócia em que vencemos brilhantemente por 5 - 0, o Cadete foi
substituído a poucos minutos do fim, devido a uma lesão. Quando saiu das quatro linhas, foi prontamente entrevistado por um repórter da TV, "Então Cadete, está magoado?":
- "Não, não. Estou muito feliz!..."
Nunes, ex-atacante do Flamengo ao descrever um golo que tinha feito:
Não sei, chutei, a bola foi indo, indo... e iu!
Novamente Nunes:
Fiz que fui, não fui, e acabei fondo.
Jogador anónimo (Vitória de Setúbal):
Entrevista na rádio, aquando da suspensão de vários jogadores por causa dos maus resultados:
- "Não somos só nós que estamos a jogar mal. Querem fazer de nós bodes RESPIRATÓRIOS!"
Gabriel Alves
(R.T.P.):
Jogo de hóquei. Um jogador recebeu a bola e passou-a a outro jogador:
- "...Fulano passou de uma função receptora para uma função emissora..."
Jogo do Sporting:
- "Juskowiak, a vantagem de ter duas pernas!"
Gabriel Alves a descrever um estádio de futebol:
- "É um estádio bonito, moderno, AREJADO..."
No fim dum jogo da selecção nacional:
- "A selecção não jogou nem bem, nem mal, bem pelo contrário."
Ouve-se no estádio uma parte do público a gritar: "Ó Pinto da Costa, vai pró
ca...pi, pi, pi":
- "O público entusiasmado, a apoiar as duas equipas!..."
Durante a Final da Taça UEFA, Bayern - Bordéus:
- "Reparem como os jogadores do Bayern se movimentam em figuras geométricas... O futebol é uma arte PLÁSTICA."
Comentário num jogo do mundial dos EUA (94):
- "Humidade relativa muito superior a 100%."
Campeonato do mundo dos EUA (94), no jogo Suécia - Roménia, comentário a uma jogada de ataque dos romenos:
- "George Hagi, estratega da equipa... <pausa enorme>... Raducioiu <lido assim mesmo>... <nova pausa>... Já perdeu tempo de remate..., golo!"
Jogo da Supertaça 95 (Sporting - Porto) em Paris:
- "Superavit tecnicista dos centro-campistas do Sporting em relação aos do Porto."
Euro96 em Inglaterra, Alemanha - República Checa (que acabariam ambos por chegar à final):
- "No campeonato germânico, jogam muitos jogadores alemães."
Durante o Euro96, o brilhantíssimo e querido comentador Gabriel Alves afirmou vezes sem conta, em todos os jogos onde participaram jogadores estrangeiros, que jogam em Itália, que estes são.... e passo a citar, "possuidores de toda a escola italiana de futebol"
Gabriel Alves:"OOOOOhhhh, toda a escola italiana a mostrar-se na técnica individual do jogador ...".
Durante o aparatado encontro entre SL.Benfica(0) e FC.Porto(5), ouve-se a certo momento, Gabriel Alves, a tecer o seguinte comentário:
"Jardel.... um jogador com um tempo de salto de 70 centímetros..."
Perdidas no éter
- "Lá vai o rapidíssimo Lentini"
- "Um passe para uma zona de ninguém onde realmente não estava ninguém"
No estádio José Gomes, do Estrela da Amadora (Reboleira), a "mítica" dupla, Francisco Figueiredo/Gabriel Alves trava o seguinte diálogo:
GA: "...relvado em muito más condições para a prática do futebol. Não é assim Francisco Figueiredo? _ conforme podes constatar aí em baixo no relvado...
FF: "Confirmo, péssimas condições!! E eu que vim para o campo de SAPATINHOS FINOS..."
O Grande Gabriel,no Suécia-Roménia do Mundial 94,após o golo de empate dos suecos:
"Kenneth Anderson, 1 metro e 93 de golo..."
Durante um jogo, este nosso amigo fez o seguinte comentário em relação ao Jean Pierre
Papin:
- "Jean Pierre Papin, um jogador extremamente rápido, nada lento antes pelo contrário."
O nosso amigo Granel Alves teve a seguinte saída durante um jogo:
- "Faltam dois minutos para o final da partida. O árbitro olhou para o relógio, devendo faltar assim um minuto. Terminou o jogo com a vitória ..."
Comentadores desconhecidos (R.T.P.):
Durante o mundial de juniores disputado em Portugal, pode-se ouvir um comentador desportivo da RTP anunciar que o jogo COSTA DO BRASIL - MARFIM, iria ser transmitido nessa noite (ou tarde).
Durante um jogo do Benfica:
- "Lá vai Paneira no seu estilo inconfundível... <pausa> mas não, é Veloso!"
Num jogo do Benfica, o Artur Jorge ia fazer uma substituição na equipa, sendo mais provável a hipótese do
Hélder entrar em campo:
- "...Dos jogadores que estão a aquecer, Hélder foi o que já tirou os calções."
Ouve-se Costinha, com a bola na mão, dizer "Pró ca...!":
- "Muito bem, Costinha a incentivar os companheiros, a mandá-los para a frente!"
Após vários erros consecutivos do árbitro:
- "...e o árbitro foi agora atingido por um objecto estranho, provavelmente atirado por um TELESPECTADOR..."
Diamantino ainda no Benfica para um repórter. Ao intervalo ganhava por 1.0.
" Estamos a jogar bem, conseguimos marcar o 1.0 . Na segunda parte iremos trabalhar para marcar o segundo 0"
Durante um Jogo de futebol, um comentador da rádio disse o seguinte: 'Fulaninho segue com a bola bem
controlada, e.... Ai está!! Um espectacular e INESPERADO remate á baliza contrária, um tanto ao quanto DENUNCIADO...'
Um comentador resumindo um jogo do FC Porto (quando o jogador Vinha alinhava pelo Porto): ".....Na 2a
Parte, UMA Vinha que não PROMETIA, foi substituída pelo Folha..."
Um comentador da RTP (a propósito de J.Costa, suplente num Jogo do
FCP): "....E Jorge Costa já fez tantos exercícios de aquecimento, que está a ferver!!"
Nuno Luz, jornalista da SIC, a comentar os movimentos de Augusto Inácio, no jogo Salgueiros - Sporting (99/00):
"Inácio fechou os olhos e olhou para o céu."
A seguinte calinada pertence a um
comentador de uma rádio local, a Rádio Caria, que é a rádio da minha terra. O comentador chama-se José Eduardo :
- "O jogador do Belmonte vai tomar banho antecipadamente mais cedo"
Da Rádio Caria, o nosso amigo Fernando Costa :
1ª - "E agora o jogador a ser ensalsichado..."
2ª - Durante um jogo, houve uma falta dentro da grande área de uma das equipas. O Costa fez o seguinte comentário: "Parece
penalti.... É penalti .... Penalti nítido"
------//------
1. Do not walk behind me, for I may not
lead. Do not walk ahead of me,
for I may not follow. Do not walk beside me either. Come to think of it, just leave me
alone.
2. The journey of a thousand miles begins with a broken fan belt and a leaky tire.
3. It's always darkest before dawn. So if you're going to steal your neighbor's
newspaper, that's the time to do it.
4. Don't be irreplaceable. If you can't be replaced, you can't be promoted.
5. No one is listening until you burp.
6. Always remember you're unique. Just like everyone else.
7. Never test the depth of the water with both feet.
8. If you think nobody cares if you're alive, try missing a couple of car
payments.
9. Before you criticize someone, you should walk a mile in his or her shoes. That
way, when you criticize them, you're a mile away AND you
have their shoes.
10. If at first you don't succeed, skydiving is not for you.
11. Give a man a fish and he will eat for a day. Teach him how to fish, and he will sit in a boat and drink beer all
day.
12. If you lend someone $20 and never see that person again, it was probably worth
it.
13. If you tell the truth, you don't have to remember anything.
14. Some days you're the bug; some days you are the windshield.
15. Good judgment comes from bad experience, and a lot of that comes from bad
judgment.
16. The quickest way to double your money is to fold it in half and put it back in your
pocket.
17. A closed mouth gathers no foot.
18. Duct tape is like the Force. It has a light side and a dark side, and it holds the universe
together.
19. There are two theories to arguing with women. Neither one works.
20. Generally speaking, you aren't learning much when your lips are moving.
21. Experience is something you don't get until just after you need it.
22. Never miss a good chance to shut up.
23. We are born naked, wet, and hungry, and get slapped on the rear end... things get worse from
there.
------//------
"Passamos a amar não quando encontramos uma pessoa perfeita, mas quando aprendemos a ver perfeitamente uma pessoa imperfeita." San Kenn
"Deixo livres todos os que amo. Se voltarem é porque os tive, mas se não voltarem é porque nunca os conquistei". Charles Chaplin
"Covarde não é aquele que chora por um amor, mas é aquele que não ama por ter medo de chorar."
"Tudo o que é bom dura o tempo necessário para ser inesquecível."
"A vida é uma peça de teatro que não permite ensaios. Por isso, cante, dance, ria e viva intensamente antes que a cortina se feche e a peça termine sem aplausos..."
"A cada minuto que passamos com raiva, perdemos sessenta felizes segundos." William Somerset Maugham
------//------
Exames 2003 - Verídico (Dizem)
"Terramoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas."
(Sim, porque as terras cultivadas não se metem nisso!)
"Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigénio."
(Um gajo já não pode ser bom!...)
"Péricles foi o principal ditador da democracia Grega."
(...Ou terá sido o principal democrata da ditadura Grega?!)
"Os Egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor."
(E resultou! Basta ver o ar de felicidade das múmias, quando saem da pirâmide para dar uma volta...)
"O objectivo de uma Sociedade Anónima é ter muitas fábricas desconhecidas."
(E a sociedade por quotas é constituída por pessoas com alguma idade, certo?)
"Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo envenenavam-se."
(Se te envenenasses também não se perdia nada!!)
"As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia."
(Eram muitos espertas, as múmias!)
"A arquitectura gótica notabilizou-se por fazer edifícios verticais."
(Bem visto, nunca tinha reparado nisso!)
"A harpa é uma asa que toca."
(Tu é que podias bater as asinhas e ir cantar para outra freguesia...)
"A respiração anaeróbia é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos."
(Queria ver o artista a experimentar)
"As plantas distinguem-se dos animais por só respirarem à noite."
(E tu enquadras-te em que categoria? A julgar pela falta de oxigénio no cérebro deve ser na 1ª, não?)
"Os crustáceos fora de água respiram como podem."
(É como a resposta: respondeu como pôde...)
"A insónia consiste em dormir ao contrário."
(Eu é que te viro ao contrário!)
"Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado."
(Por essa ordem de ideias, já há algum tempo que não deves ter nada para beber...)
"As aves têm na boca um dente chamado bico."
(Tu é que precisavas de levar um bico nessa boca!)
"O Sol dá-nos luz, calor e turistas."
(E gajas, esqueceste-te das gajas!)
"A principal função da raiz é enterrar-se."
(Já te enterraste e bem ...)
"O vento é uma imensa quantidade de ar."
(E ar é o que não falta dentro dessa cabecinha!)
"O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes afogavam-se dentro de água."
(E em que século é que uma ave rara como tu apareceu?)
"O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades."
(E o teu problema é a superabundância de estupidez!)
------//------
#What's the difference between a northern fairytale and a southern fairytale?
A northern fairytale begins "Once upon a time..." A southern fairytale begins "Y'all ain't gonna believe this shit..."
# My, my, how times have changed.Years ago...When 100 white men chased one black man, we called it the Ku Klux Klan; today they call it the PGA TOUR.
#What would you call it when an Italian has one arm shorter than the other?
A speech impediment.
#Where does an Irish family go on vacation?
A different bar.
#Did you hear about the Chinese couple that had a retarded baby?
They named him "Sum Ting Wong"
#What did the blonde say when she found out she was pregnant?
"Are you sure it's mine?"
#What's the difference between a new husband & a new dog?
After a year, the dog is still excited to see you.
#A brunette, a blonde, and a redhead are all in third grade. Who has the biggest boobs?
The blonde, because she's 18.
#What's the difference between a girlfriend and wife?
45 lbs.
#What's the difference between a boyfriend and husband?
45 minutes.
#What do attorneys use for birth control?
Their personalities.
#Why is air a lot like sex?
Because it's no big deal unless you're not getting any.
#Why is divorce so expensive?
Because it's worth it.
------//------
Resolvam esta charada. 80% das crianças do jardim de infância responderam correctamente, enquanto que só 17% dos estudantes da Universidade de Stanford conseguiram decifrá-lo.
O que é maior que Deus, mais maléfico que o demónio, os pobres têm, os ricos necessitam e se o comes, morrerás?
Para obter a solução pressione "shift". Ainda que não acredite, este processo dar-lhe-á a resposta .
------//------
Primeira questão: Suponhamos que conhece uma mulher que está grávida, mas que já tem 6 filhos, dos quais 3 são surdos, 2 cegos e um atrasado mental. Além disso a mulher tem sífilis. As probabilidades deste 7º filho nascer são de 80%. Recomendaria que ela fizesse um aborto? (sim, ou não?)
Responda mentalmente e passe à segunda questão.
Segunda questão: Está na hora de eleger o Presidente do Mundo e o seu voto é determinante. Os dados dos três principais candidatos:
-O candidato A está associado a políticos corruptos e consulta astrólogos. Tem duas amantes. Fuma como uma chaminé, e bebe de oito a dez martinis por dia.
-O candidato B já foi destituído duas vezes, dorme até ao meio-dia, fumava ópio na escola e bebe um quarto de litro de whisky todas as noites.
-O candidato C é um herói de guerra condecorado. É vegetariano, ocasionalmente toma uma cerveja e nunca teve casos extraconjugais.
Entre estes três candidatos, qual escolheria? (responda honestamente)!
Respostas:
O candidato A - Franklin D. Roosevelt.
O candidato B - Winston Churchill.
O candidato C - Adolf Hitler.
...e, a propósito:
Em relação à questão do aborto:
Se respondeu "sim", saiba que acabou de matar Beethoven...
Nem tudo o que brilha é ouro, nem tudo o que é ouro deve brilhar!
------//------
Teorema do Sucesso (Matemática, Lógica, Provérbios)
Como todos sabemos:
Trabalho
(1) ------------ = Potência
Tempo
Potência é o mesmo que "Power" em inglês, e "Power" também é Poder, logo substituindo em (1) temos :
Trabalho
(2) ------------ = Poder
Tempo
Se:
(1) Conhecimento é Poder e
(2) Tempo é Dinheiro,
conforme os postulados tradicionais, substituindo-os em (2), temos:
Trabalho
(3) ------------- = Conhecimento
Dinheiro
Isolando o dinheiro...
Trabalho
(4) Dinheiro = ---------------
Conhecimento
Assim, com o Conhecimento tendendo para zero, o dinheiro tende para infinito, para a mesma quantidade de trabalho feito.
Conclusão: Quanto menos você sabe, mais você ganha.
(Observação: Se não entendeu o teorema, então a fortuna está a bater à sua porta.)
------//------
Heranças da Idade Média
1 - As casas dos mais abastados tinham no telhado dois tipos de
acabamento, a beira, "o beiral" e a eira que é o acabamento decorado feito na fachada,
e a casa da plebe tinha apenas o telhado sem acabamento algum, daí a expressão "sem eira nem
beira".
2 - Os copos de estanho eram usados para beber cerveja ou uísque. Essa combinação, às vezes, deixava o indivíduo "no chão" (numa espécie de narcolepsia induzida pela bebida alcoólica e pelo óxido de estanho)...
Alguém que passasse pela rua poderia pensar que ele estava morto, portanto
recolhia o corpo e preparava o enterro. O corpo era então colocado sobre a mesa da cozinha por alguns dias e a família ficava em volta, em vigília, comendo, bebendo e esperando para ver se o morto acordava ou não. Daí surgiu o velório.
3 - A Inglaterra é um país pequeno, e nem sempre houve espaço para enterrar todos os mortos. Então, os caixões eram abertos, os ossos tirados e encaminhados ao ossário, e o túmulo era utilizado para outro infeliz. Às vezes, ao abrir os caixões, percebiam que havia arranhões nas tampas, do lado de dentro, o que indicava que aquele
morto, na verdade, tinha sido enterrado vivo. Assim, surgiu a ideia de, ao
fechar os caixões, amarrar uma ira no pulso do defunto, tira essa que passava por um buraco no caixão e ficava amarrada num sino. Após o enterro, alguém ficava de plantão ao lado do túmulo durante uns dias. Se o indivíduo acordasse, o movimento do braço faria o sino tocar. Assim, ele seria
"saved by the bell", ou "salvo pelo gongo", como usamos hoje....
4 - Aqueles que tinham dinheiro possuíam pratos de estanho. Certos tipos
de alimentos oxidavam o material, o que fazia com que muita gente morresse envenenada - lembremo-nos que os hábitos higiénicos da época não eram lá grande coisa...Isso acontecia frequentemente com os tomates, que, sendo ácidos, foram considerados, durante muito tempo,
como venenosos.
5 - Os banhos eram tomados numa única tina, enorme, cheia de água quente.
O chefe da família tinha o privilégio do primeiro banho na água limpa. Depois, sem trocar a água, vinham os outros homens da casa, por ordem de idade, as mulheres, também por idade e, por fim, as crianças. Os bebés eram os
últimos a tomar banho. Quando chegava a vez deles, a água da tina já estava tão suja que era possível perder um bebé lá dentro.. É por isso que existe a expressão
"não jogue fora o bebé junto com a água do banho".
6 - Os telhados das casas não tinham forro e as madeiras que os
sustentavam eram o melhor lugar para os animais se aquecerem; cães, gatos e outros animais de pequeno porte como ratos e besouros. Quando chovia, começavam as goteiras e os animais pulavam para o chão. Assim, a nossa expressão "está chovendo canivetes" tem o seu equivalente
em inglês em "It's raining cats and dogs". E, para não sujar as camas, inventaram uma espécie de cobertura, que se transformou no dossel.
7 - Na idade antiga, não se sabia qual a função dos testiculos mas
sabia-se que eles estavam no local do acto e "viam" tudo, daí a expressão
testículos que significa, do Latim, pequenas testemunhas......
8 - Na idade média, as casas possuíam os telhados feitos com telhas de
barro que eram confeccionadas usando se as coxas como forma. Como nem todos possuíam as mesmas medidas de coxa, os telhados ficavam meio desalinhados
e daí a expressão "feito nas coxas".....
9 - Naquele tempo, a maioria casava-se no mês de Junho (início do verão no hemisfério norte) porque, como tomavam o primeiro banho do ano em Maio, em
Junho o cheiro ainda estava mais ou menos. Entretanto, como já começavam a exalar alguns "odores", as noivas tinham o costume de carregar buquês de flores junto ao corpo, para disfarçar. Daí termos em Maio o "mês das noivas" e a origem do buquê explicadas.
------//------
Porque chumbamos nos exames?
Um
ano tem 365 dias para podermos estudar.
Depois de tirar 52 domingos, só nos restam 313
dias.
No verão há 50 dias durante os quais faz demasiado
calor para poder estudar. Assim restam-nos
263 dias.
Dormimos 8 horas por dia, por ano isso são 122
dias. Agora temos 141 dias.
Se nos derem 1 hora por
dia para fazer o que nos apetecer, 15 dias desaparacem, assim
restam-nos 126 dias.
Gastamos 2 horas por dia a comer, assim usamos desta
maneira 30 dias e sobram-nos apenas 96 dias no nosso ano.
Gastamos 1 hora por dia a falar com amigos e
familiares, o que nos tira 15 dias
mas, e então restam-nos 81.
Exames e testes ocupam no mínimo 35 dias do nosso
ano, portanto só nos restam 46.
Tirando aproximadamente 40 dias de férias e
feriados, ficamos apenas com 6 dias.
Digamos que no mínimo estás 3 dias doente, e estás
então com apenas 3
dias para poder estudar!
Digamos também que só sais 2 dias! Só resta 1
dia!!!!
Porém, esse único dia.....é o teu aniversário!...portanto......
------//------
As coisas sempre foram assim por aqui....
Dá para pensar em algumas
coisas que fazemos, ou que não fazemos e devíamos fazer...
COMO NASCE UM PARADIGMA
Um grupo de cientistas colocou cinco macacos numa jaula, em cujo centro
puseram uma escada e, sobre ela, um cacho de bananas. Quando um macaco
subia a escada para apanhar as bananas, os cientistas lançavam um jacto
de água fria nos que estavam no chão. Depois de certo tempo, quando um
macaco ia subir a escada, os outros enchiam-no de pancada. Passado mais
algum tempo, mais nenhum macaco subia a escada, apesar da tentação das
bananas. Então, os cientistas substituíram um dos cinco macacos. A
primeira coisa que ele fez foi subir a escada, dela sendo rapidamente
retirado pelos outros, que lhe bateram. Depois de alguma surras, o novo
integrante do grupo não subia mais a escada. Um segundo foi substituído,
e o mesmo ocorreu, tendo o primeiro substituto participado, com
entusiasmo, na surra ao novato. Um terceiro foi trocado, e repetiu-se o
facto. Um quarto e, finalmente, o último dos veteranos foi substituído.
Os cientistas ficaram, então, com um grupo de cinco macacos que, mesmo
nunca tendo tomado um banho frio, continuavam a bater naquele que tentasse
chegar às bananas. Se fosse possível perguntar a algum deles porque
batiam em quem tentasse subir a escada, com certeza a resposta seria:
"Não sei, as coisas sempre foram assim por aqui..." Não deves
perder a oportunidade de passar esta história para os teus amigos, para
que, de vez em quando, se questionem porque fazem algumas coisas sem
pensar ...
"É MAIS FÁCIL DESINTEGRAR UM ÁTOMO DO QUE UM PRECONCEITO" (Albert
Einstein)
------//------
Na Grécia
Antiga, Sócrates detinha uma alta reputação e era muito estimado pelo
seu elevado conhecimento. Um dia, um conhecido do grande filósofo
aproximou-se dele e disse:
- "Sócrates, sabe o que eu acabei de ouvir
acerca daquele teu amigo ?"
"Espera um minuto", respondeu Sócrates. "Antes
que me digas alguma coisa, gostaria de te fazer um teste. Chama-se o
"Teste do Filtro Triplo."
- "Filtro Triplo???"
- "Sim", continuou Sócrates, "Antes
que me fales do meu amigo talvez fosse uma boa ideia parar um momento e
filtrar aquilo que vais dizer. Por isso é que eu lhe chamei o Filtro
Triplo."
E continuou: "O primeiro filtro é VERDADE.
Tens a certeza absoluta de que aquilo que me vais dizer é perfeitamente
verdadeiro?"
"Não,", disse o homem" o que
acontece é que eu ouvi dizer que..."
"Então,", diz Sócrates, "não sabes
se é verdade. Passemos ao segundo filtro,
que é BONDADE. O que me vais dizer sobre o meu amigo é bom?"
"Não, muito pelo contrário..."
"Então,", continuou Sócrates
"Queres dizer-me algo mau sobre ele e ainda por cima nem sabes se é
ou não verdadeiro. Mas, bem, pode ser que ainda passes o terceiro filtro.
O último filtro é UTILIDADE. O que me vais
dizer sobre o meu amigo será útil para mim?"
"Não, acho que não..."
"Bem," concluiu Sócrates, se o que me dirás
não é nem bom, nem útil e muito menos verdadeiro, para quê
dizer-me?"
Usa o Triplo Filtro na
tua vida diária, cada vez que fores falar sobre alguém...
------//------
Uma
vez perguntaram a Confúcio:
- O que o surpreende mais na humanidade?
Confúcio respondeu:
- Os homens perdem a saúde para juntar dinheiro e
depois perdem o dinheiro para a recuperar.
Por pensarem ansiosamente no futuro, esquecem o
presente, de tal forma que acabam por não viver no presente nem no
futuro.
Vivem como se nunca fossem morrer e morrem como se não
tivessem vivido...
------//------
Um
dia, o burro de um camponês caiu num poço. Não se chegou a
ferir, mas não podia sair dali por conta própria. Por isso o
animal chorou fortemente durante horas, enquanto o camponês pensava
no que fazer.
Finalmente, o camponês tomou uma decisão cruel:
concluiu que já que o burro estava
muito velho e que o poço estava mesmo seco, precisaria ser tapado
de alguma forma. Portanto,
não valia a pena esforçar-se para tirar o burro de dentro do poço.
Então, chamou os seus vizinhos para o ajudarem a
enterrar o burro vivo. Cada um deles pegou
uma pá e começou a atirar terra para dentro do poço. O burro não
tardou a dar-se conta do que estavam a fazer com ele e chorou
desesperadamente. Porém, para surpresa de todos, o burro aquietou-se
depois de umas quantas pás de terra que levou.
O camponês finalmente olhou para o fundo do poço e
ficou surpreendido com o que viu.
A cada pá de terra que caía sobre suas costas o
burro sacudia-a, dando um passo sobre esta mesma terra que caía
ao chão. Assim, em pouco tempo, todos viram como o burro conseguiu
chegar até à boca do poço, passar por cima da borda e sair dali
trotando.
A vida vai-te atirar muita terra nas costas.
Principalmente se já estiveres dentro de um poço.
O segredo para sair do poço é sacudir a terra que
se leva nas costas e dar um passo sobre ela.
Cada um de nossos problemas é um degrau que nos
conduz para cima.
Podemos sair dos mais profundos buracos se não nos
dermos por vencidos.
Usa a terra que te atiram para seguir em diante!
------//------
Olhando para trás, é difícil
acreditar que estejamos vivos. Nós viajávamos em carros sem cintos de
segurança ou air bag. Não tivemos nenhuma tampa à prova de crianças em
frascos de remédios, portas, ou armários e andávamos de bicicleta sem
capacete, sem contar que pedíamos boleia.
Bebíamos água directamente da mangueira e não da garrafa. Gastámos
horas a construir os nossos carrinhos de rolamentos para descer ladeira
abaixo e só então descobríamos que nos tínhamos esquecido dos travões.
Depois de colidir com algumas árvores, aprendemos a resolver o problema.
Saíamos de casa de manhã, brincávamos o dia inteiro, e só voltávamos
quando se acendiam as luzes da rua. Ninguém nos podia localizar. Não
havia telemóveis. Nós partimos ossos e dentes, e não havia nenhuma lei
para punir os culpados.
Eram acidentes. Ninguém para culpar, só a nós próprios. Tivemos brigas
e esmurramos uns aos outros e aprendemos a superar isto. Comemos
doces e bebemos refrigerantes mas não éramos obesos. Estávamos
sempre ao ar livre, a correr e a brincar. Compartilhamos garrafas de
refrigerante e ninguém morreu por causa disso. Não tivemos Playstations,
Nintendo 64, vídeo games, 99 canais a cabo, filmes em vídeo, surround
sound, telemóveis, computadores ou Internet. Nós tivemos amigos. Nós saíamos
e íamos ter com eles.
Íamos de bicicleta ou a pé até casa deles e batíamos à porta.
Imaginem tal uma coisa! Sem pedir autorização aos pais, por nós mesmos!
Lá fora, no mundo cruel! Sem nenhum responsável! Como conseguimos fazer
isto?
Fizemos jogos com bastões e bolas de ténis e comemos minhocas e, embora
nos tenham dito que aconteceria, nunca nos caíram os olhos ou as minhocas
ficaram vivas na nossa barriga para sempre. Nos jogos da escola, nem toda
a gente fazia parte da equipa. Os que não fizeram, tiveram que aprender a
lidar com a decepção...
Alguns estudantes não eram tão inteligentes quanto os outros. Eles
repetiam o ano! Que horror! Não inventavam testes extras. Éramos responsáveis
por nossas acções e arcávamos com as consequências. Não havia ninguém
que pudesse resolver isso. A ideia de um pai nos protegendo, se desrespeitássemos
alguma lei, era inadmissível! Eles protegiam as leis! Imaginem!
A nossa geração produziu alguns dos melhores compradores de risco,
criadores de soluções e inventores. Os últimos 50 anos foram uma explosão
de inovações e novas ideias.
Tivemos liberdade, fracasso, sucesso e responsabilidade, e aprendemos a
lidar com isso.
Tu és um deles.
Parabéns!
(desconheço o autor)
------//------
Princípios de organização científica aplicados ... à Sinfonia Incompleta de Schubert
Remexendo os nossos arquivos
de recortes de imprensa, encontrámos um artigo publicado no Diário de
Lisboa de 21.10.73 que representa uma graciosa caricatura ao monolitismo
no entendimento das técnicas de organização. Ei-lo:
« Uma brigada especializada em métodos de organização e administração
visitou a Universidade de Liverpool para inquirir sobre a eficácia ou
falta dela no gabinete do vice-cancelário. A visita coincidiu com um dos
concertos da Real Orquestra Filarmónica de Liverpool a que sempre
assistia o vice-cancelário. Nesta ocasião, contudo, ele não podia
assistir ao concerto e, com a sua habitual generosidade, ofereceu o
bilhete ao chefe da brigada, que nunca tinha assistido a um concerto ainda
que tivesse recebido na escola educação musical. A obra principal do
programa dessa noite era a Sinfonia Incompleta de Schubert.
Na manhã seguinte, quando o vice-cancelário perguntou à sua visita se
tinha gostado do concerto, com grande espanto viu que esta lhe entregava um
relatório com duas páginas dactilografadas onde se lia:
1- Durante períodos consideráveis, os 4 tocadores de oboé não tinham
nada que fazer. O seu número deveria ser reduzido e o trabalho distribuído
mais convenientemente pelo concerto todo, eliminando assim as pausas de
actividade.
2- Todos os 12 violinos tocavam as mesmas notas. Isto parece uma duplicação
desnecessária. O pessoal desta secção deve ser drasticamente reduzido e
se, realmente se deseja um volume de som maior, isto pode ser obtido por
meio de um amplificador electrónico.
3- Gastou-se grande esforço em tocar semifusas. Isto parece um
refinamento excessivo e recomenda-se que se reduza o valor das notas a
fusas. Se isto se fizer, será possível usar estagiários e, até,
trabalhadores menos especializados.
4- Parece haver muitas repetições de passagens musicais. Nenhum
objectivo se consegue repetindo com os metais uma passagem que já tinha
sido tocada nas cordas. Se todas estas passagens redundantes forem
eliminadas, a duração total do concerto que foi de 2 horas, seria
reduzida a 20 minutos e não haveria necessidade de um intervalo.
Além disso, se o compositor tivesse considerado estes pontos,
possivelmente teria podido acabar a sua sinfonia.»"
------//------
Certa manhã, meu pai, muito
sábio, convidou-me a dar um passeio no bosque e eu aceitei com
prazer. Ele se deteve numa clareira e depois de um pequeno silêncio
me perguntou:
- Além do cantar dos pássaros, você está ouvindo mais alguma coisa?
Apurei os ouvidos alguns segundos e respondi:
- Estou ouvindo um barulho de carroça.
- Isso mesmo, disse meu pai, é uma carroça vazia ...
Perguntei ao meu pai:
- Como pode saber que a carroça está vazia, se ainda não a vimos?
- Ora, respondeu meu pai. É muito fácil saber que uma carroça está vazia por causa
do barulho. Quanto mais vazia a carroça: maior é o barulho que faz.
- Tornei-me adulto e até hoje, quando vejo uma pessoa falando
demais, gritando (no sentido de intimidar), tratando o próximo com
grossura inoportuna, prepotente, interrompendo a conversa de todo
mundo e querendo demonstrar que é a dona da razão e da verdade
absoluta, tenho a impressão de ouvir a voz do meu pai
dizendo:
- "Quanto mais vazia a carroça, mais barulho ela faz ...."
------//------
Era
uma vez uma moça que estava à espera de seu voo, na sala de
embarque de um grande aeroporto.
Como ela deveria esperar por muitas horas, resolveu
comprar um livro para matar o tempo. Comprou, também, um pacote de
bolachas. Sentou-se numa poltrona, na sala VIP do aeroporto,
para que pudesse descansar e ler em paz. Ao seu lado sentou-se um
homem. Quando ela pegou a primeira bolacha, o homem também
pegou uma. Ela se sentiu indignada, mas não disse nada.
Apenas pensou : "Mas que cara de pau ! Se eu
estivesse mais disposta, lhe daria um soco no olho para que ele
nunca mais esquecesse !!! " A cada bolacha que ela
pegava, o homem também pegava uma. Aquilo a deixava tão indignada
que não conseguia nem reagir. Quando restava apenas uma bolacha, ela
pensou:
"Ah. O que será que este abusado vai
fazer agora ?"
Então o homem dividiu a última bolacha ao
meio, deixando a outra metade para ela.
Ah!!! Aquilo era demais !!! Ela estava bufando de
raiva ! Então, ela pegou o seu livro e as suas coisas e se dirigiu ao
local de embarque.
Quando ela se sentou, confortavelmente, numa
poltrona já no interior do avião olhou dentro da bolsa para pegar
uma caneta, e, para sua surpresa, o pacote de bolachas estava
lá... ainda intacto, fechadinho
!!!
Ela sentiu tanta vergonha! Só então ela percebeu
que a errada era ela
sempre tão distraída! Ela havia se esquecido que suas bolachas
estavam guardadas, dentro da sua bolsa....
O homem havia dividido as bolachas dele sem se
sentir indignado, nervoso ou revoltado, enquanto ela tinha ficado muito
transtornada, pensando estar dividindo as dela com ele. E já não havia
mais tempo para se explicar... nem para pedir desculpas! Quantas
vezes, em nossa vida, nós é que estamos comendo
as bolachas dos outros, e não temos a consciência
disto?
Antes de concluir, observe melhor!
Talvez as coisas não sejam exactamente como você
pensa!
Não pense o que não sabe sobre as pessoas. "
Existem quatro coisas na vida que não se
recuperam :
- a pedra, depois de atirada;
- a palavra, depois de proferida;
- a ocasião, depois de perdida;
- e o tempo, depois de passado".
------//------
A CUP OF COFFEE
~ You will never
look at it the same way again~
A young man went to his mother and
told her about his life and how things were
so hard for him. He did not know how he was going to make it and wanted to
give up. He was tired of fighting and
struggling. It seemed as one problem solved a new
one arose. His mother then took him to the kitchen. She filled three
pots with water. In the first, she placed
carrots, in the second eggs, and in the last
ground coffee beans. She let them sit and boil without saying a
word. In about twenty minutes, she turned off the burners. She fished the
carrots out and placed them in a bowl. She pulled the eggs
out and placed them in a bowl. Then she ladled the coffee into a
bowl. Turning to her son, she asked, "Tell me
what you see?"
Carrots, eggs, and coffee," he replied.
She brought him closer and asked him to feel the
carrots. He did and noted
that they were soft.
She then asked him to take an egg and break it.
After peeling off the shell, he saw a hard-boiled egg.
Finally, she asked him to sip the coffee. The son
smiled as he tasted its rich aroma.>
The son then asked. "What's the point, Mom?"
His mother explained that each of these objects had
faced the same adversity, i.e. boiling water, but each reacted differently.
The carrot went in strong, hard and unrelenting but
after being subjected to the boiling water,
it softened and became weak.
The egg had been fragile. Its thin outer shell had
protected its liquid interior. But, after
sitting through the boiling water, its inside became
hardened.
The ground coffee beans were unique, however. After
they were in the boiling water, they had changed the water.
"Which are you?" she asked her son.
Are you the carrot that seems strong, but with pain
and adversity, you wilt
and become soft and lose your strength?
Are you the egg that starts with a malleable heart,
but changes with the heat? Did you have a
fluid spirit, but after death, a breakup, a
financial hardship or some other trials, you
become hardened and stiff? Does your shell
look the same, but on the inside, you are bitter and tough with stiff
spirit and a hardened heart?
Or are you like the coffee bean? The bean actually
changes the hot water, the very circumstance
that brings the pain. When the water gets hot, it
releases the fragrance and flavor.
"When adversity knocks on your door, how do you
respond?
"Are you a carrot, an egg, or a coffee bean?"
If you are like the bean, when things are at their
worst, you get better and change the
situation around you. When the hours are the darkest and challenges
are their greatest, do you elevate to another level?
Have a cup of coffee
..................
------//------
Um consultor, especialista em Gestão
do Tempo, quis surpreender a assistência numa conferência. Tirou debaixo
da mesa um frasco grande de boca larga. Colocou-o em cima da mesa, junto a
uma bandeja com pedras do tamanho de um punho e perguntou:
Quantas pedras pensam que cabem neste frasco?
Depois dos assistentes fazerem as suas conjecturas,
começou a meter pedras até encher o frasco. Depois perguntou:
Está cheio?
Toda a gente olhou para o frasco e concordou que
sim.
Então ele tirou debaixo da mesa um saco com
gravilha. Meteu parte da gravilha dentro do frasco e agitou-o.
As pedrinhas penetraram pelos espaços que deixavam
as pedras maiores.
O consultor sorriu com ironia e repetiu:
Está cheio?
Desta vez os ouvintes duvidaram: Talvez não.
Muito bem!
E pousou na mesa um saco com areia que começou a
despejar no frasco. A areia filtrava-se nos pequenos buracos deixados
pelas pedras e pela gravilha.
Está cheio? perguntou de novo.
Não! Exclamaram os assistentes.
Bem dito! E pegou numa jarra de água, que começou
a verter para dentro do frasco. O frasco absorvia a água sem transbordar.
Bom, o que acabamos de demonstrar? Perguntou. Um
ouvinte respondeu:
Que não importa o quão cheia está a nossa agenda,
se quisermos, sempre conseguimos fazer com que caibam mais coisas.
Não! Concluiu o especialista: O que esta lição
nos ensina é que SE não colocam as pedras grandes primeiro, nunca poderão
colocá-las depois.
Quais são as grandes pedras nas nossas vidas? Os
nossos filhos, a pessoa amada, os amigos, os nossos sonhos, a nossa saúde,
nós próprios. Lembrem-se: ponham-nas sempre primeiro. O resto encontrará
o seu lugar!!
------//------
ALTURA DO ARRANHA CÉUS
Num exame de Física da Universidade de Copenhaga
saiu a seguinte questão:
«Descreva como determinar a altura de um arranha-céus
usando um barómetro.»
Um estudante respondeu: «Amarre uma longa
corda à parte mais estreita do barómetro, a
seguir faça baixar o barómetro do telhado do arranha-céus até ao
chão. O comprimento da corda mais o comprimento do barómetro será
igual à altura do edifício.»
Esta resposta altamente original enfureceu o
examinador ao ponto de chumbar imediatamente
o estudante. O estudante apelou baseando-se no facto
de que a sua resposta estava indubitavelmente correcta e a universidade
nomeou um árbitro independente para decidir o caso.
Na verdade o árbitro decidiu que a resposta estava correcta, mas que não
demonstrava qualquer
conhecimento de Física. Para resolver este problema
foi decidido chamar o estudante e permitir-lhe que em seis minutos
providenciasse uma resposta verbal, que mostrasse, pelo menos, uma certa
familiaridade com os princípios básicos de
Física. Durante cinco minutos o estudante
ficou em silêncio, franzindo a testa em
pensamento. O árbitro lembrou-lhe que o tempo estava a passar, ao qual o
estudante respondeu que tinha diversas respostas
extremamente relevantes, mas que não sabia qual delas utilizar. Sendo
avisado para se despachar, o estudante replicou da seguinte forma:
«Em primeiro lugar, poderia pegar num barómetro,
ir até ao telhado do arranha-céus, deixá-lo
cair ao longo da parede e medir o tempo que ele demora a atingir o chão.
Desta forma, a altura do edifício poderá ser trabalhada a partir da fórmula
: H= 0,5g x t2. Mas isto seria má sorte para
o barómetro.
Ou, então, se o sol estivesse a brilhar, poderia
medir a altura do barómetro, depois de
assentá-lo na extremidade e medir o comprimento da sua
sombra. Em seguida, iria medir o comprimento da sombra do arranha-céus e,
depois de tudo isto, seria uma simples questão de aritmética
proporcional para calcular a altura do arranha-céus.
Mas, se quiserem ser rigorosamente científicos
acerca disto, poderão amarrar uma longa
corda ao barómetro e abaná-lo como um pêndulo, primeiro ao
nível do chão e depois ao nível do telhado do arranha-céus. A altura
é trabalhada pela diferença na força da gravidade: T=2p.
Ou, se o arranha-céus tiver uma escada exterior de
emergência, será mais fácil usá-la e
marcar a altura do arranha-céus em comprimentos do barómetro,
e em seguida adicioná-los por aí acima.
Se, simplesmente, quiser ser chato e ortodoxo na
resposta, certamente, poderá usar o barómetro
para medir a pressão de ar no telhado do arranha-céus e no solo, e
converter os milibars em pés para dar a altura do
edifício.
Mas uma vez que estamos constantemente a ser
exortados a exercitar o pensamento
independente e a aplicar os métodos científicos, indubitavelmente
a melhor forma seria ir bater ao porteiro e perguntar se ele gostava de
ter um barómetro bonito, e oferecia-lho desde que
ele me dissesse a altura do arranha-céus.»
O estudante era Niels Bohr, o único Dinamarquês
que ganhou o Prémio Nobel da Física.
------//------
Uma sábia
e conhecida anedota árabe (autor
desconhecido) diz que, certa feita, um sultão
sonhou que havia perdido todos os dentes.
Logo que despertou, mandou chamar um
adivinho para que interpretasse seu sonho.
- Que desgraça, senhor ! - exclamou o adivinho.
Cada dente caído representa a
perda de um parente de vossa majestade.
- Mas que insolente ! - gritou o sultão,
enfurecido. Como te atreves a dizer-me semelhante coisa ? Fora daqui !
Chamou os guardas e ordenou que lhe dessem cem
acoites. Mandou que trouxessem outro adivinho e lhe contou sobre o sonho.
Este, após ouvir o sultão com atenção,
disse-lhe:
- Excelso senhor ! Grande felicidade vos está
reservada. O sonho significa que
haveis de sobreviver a todos os vossos parentes.
A fisionomia do sultão iluminou-se num sorriso, e
ele mandou dar cem moedas de ouro ao segundo
adivinho. E quando este saía do palácio, um dos cortesãos lhe
disse admirado:
- Não é possível ! A interpretação que você
fez foi a mesma que o seu colega havia
feito. Não entendo porque ao primeiro ele pagou com cem acoites
e a você com
cem moedas de ouro.
- Lembra-te meu amigo - respondeu o adivinho - que
tudo depende da maneira de
dizer... Um dos grandes desafios da humanidade é aprender a arte de
comunicar-se. Da
comunicação depende, muitas vezes, a felicidade ou a desgraça, a paz
ou a guerra.
Que a verdade deve ser dita em qualquer situação,
não resta dúvida. Mas a
forma com que ela é comunicada é que tem
provocado, em alguns casos, grandes problemas.
A verdade pode ser comparada a uma pedra preciosa. Se a lançarmos
no rosto de alguém pode ferir, provocando dor e
revolta. Mas se a envolvermos em
delicada embalagem e a oferecermos com ternura, certamente será
aceite com facilidade.
A embalagem, nesse caso, é a indulgência, o
carinho, a compreensão e, acima de
tudo, a vontade sincera de ajudar a pessoa a quem nos dirigimos. Ademais,
será sábio de nossa parte se antes de dizer aos outros o que
julgamos ser uma verdade, dize-la a nós mesmos diante do espelho. E,
conforme seja a nossa reacção, podemos seguir em frente ou deixar
de lado o nosso intento.
Importante mesmo, é ter sempre em mente que
o que fará diferença
é a maneira de dizer as coisas...
------//------
Portugal
fez tudo errado, mas correu tudo bem." Esta é a conclusão de um
relatório internacional recente sobre o desenvolvimento português. Havia
até agora no mundo países desenvolvidos, subdesenvolvidos e em vias de
desenvolvimento. Mas acabou de ser criada uma nova categoria: os países
que não deveriam ser desenvolvidos. Trata-se de regiões que fizeram tudo
o que podiam para estragar o seu processo de desenvolvimento e...
falharam. Hoje são países industrializados e modernos, mas por engano.
Segundo a fundação europeia que criou esta nova classificação, no
estudo a que o DN teve acesso, este grupo de países especiais é muito
pequeno. Aliás, tem mesmo um só elemento: Portugal. A Fundação Richard
Zwentzerg (FRZ), que se tornou famosa no ano passado pelo estudo que fez
dos "bananas da república", iniciou há uns meses um grande
trabalho sobre a estratégia económica de longo prazo. Tomando a evolução
global da segunda metade do século XX, os cientistas da FRZ procuraram
isolar as razões que motivavam os grandes falhanços no progresso. O
estudo, naturalmente, pensava centrar-se nos países em decadência. Mas,
para grande surpresa dos investigadores, os mais altos índices de
azelhice económica foram detectados em Portugal, um dos países que
tinham também uma das mais elevadas dinâmicas de progresso.
Desconcertados, acabam de publicar, à margem da cimeira de Lisboa, os
seus resultados num pequeno relatório bem eloquente, intitulado: "O
País Que não Devia Ser Desenvolvido - O Sucesso Inesperado dos Incríveis
Erros Económicos Portugueses." Num primeiro capítulo, o relatório
documenta o notável comportamento da economia portuguesa no último meio
século. De 1950 a 2000, o nosso produto aumentou quase nove vezes, com
uma taxa de crescimento anual sustentada de 4,5 por cento durante os
longos 50 anos. Esse crescimento aproximou-nos decisivamente do nível dos
países ricos. Em 1950, o produto de Portugal tinha uma posição a cerca
de 35 por cento do valor médio das regiões desenvolvidas. Hoje
ultrapassa o dobro desse nível, estando acima dos 70 por cento, apesar do
forte crescimento que essas economias também registaram no período. Na
generalidade dos outros indicadores de bem-estar,
a evolução portuguesa foi também notável. Temos mais médicos por
habitante que muitos países ricos. A mortalidade infantil caiu de quase
90 por mil, em 1960, para menos de sete por mil agora. A taxa de
analfabetismo reduziu-se de 40 por cento em 1950
para dez por cento actualmente e a esperança
de vida ao nascer dos portugueses aumentou 18 anos
no período. O relatório refere que esta evolução é uma das mais
impressionantes, sustentadas e sólidas do século
XX. Ela só foi ultrapassada por um punhado
de países que, para mais, estão agora alguns deles
em graves dificuldades no Extremo Oriente. Portugal, pelo contrário,
é membro activo e empenhado da União Europeia, com
grande estabilidade democrática e solidez
institucional. Segundo a FRZ, o nosso país
tem um dos processos de desenvolvimento mais bem-sucedidos
no mundo actual. Mas, quando se olha para a estratégia económica
portuguesa, tudo parece ser ao contrário do que deveria ser. Segundo
a Fundação, Portugal, com as políticas e
orientações que seguiu nas últimas décadas, deveria agora
estar na miséria. O nosso país não pode ser
desenvolvido. Quais são os factores que,
segundo os especialistas, criam um desenvolvimento
equilibrado e saudável? Um dos mais importantes é, sem dúvida,
a educação. Ora Portugal tem, segundo o relatório, um sistema educativo
horrível e que tem piorado com o tempo. O nível de formação dos
portugueses é ridículo quando comparado com
qualquer outro país sério. As crianças
portuguesas revelam níveis de conhecimentos semelhante às de países
miseráveis. Há falta gritante de quadros qualificados. É evidente
que, com educação como esta, Portugal não pode
ter tido o desenvolvimento que teve. Um
outro elemento muito referido nas análises é a liberdade económica e a
estabilidade institucional. Portugal tem,
tradicionalmente, um dos sectores públicos
mais paternalista, interventor e instável do mundo, segundo
a FRZ. Desde o "condicionamento industrial" salazarista às
negociações com grupos económicos actuais, as
empresas portuguesas vivem num clima de
intensa discricionariedade, manipulação, burocracia e clientelismo.
O sistema fiscal português é injusto, paralisante e está em crescimento
explosivo. A regulamentação económica é
arbitrária, omnipresente e bloqueante. É óbvio
que, com autoridades económicas deste calibre, diz o relatório, o
crescimento português tinha de estar
irremediavelmente condenado desde o início.
O estudo da Fundação continua o rol de aselhices, deficiências e
incapacidades da nossa economia. Da falta de sentido
de mercado dos empresários e gestores à
reduzida integração externa das empresas; da paralisia
do sistema judicial à inoperância financeira; do sistema arcaico de
distribuição à ausência de investigação em tecnologias. Em todos
estes casos, e em muitos outros, a conclusão
óbvia é sempre a mesma: Portugal não pode
ser um país em forte desenvolvimento. Os cientistas da Fundação não
escondem a sua perplexidade. Citando as próprias palavras do texto:
"Como conseguiu Portugal, no meio de tanta
asneira, tolice e desperdício, um tal nível
de desenvolvimento? A resposta, simples, é
que ninguém sabe. Há anos que os intelectuais portugueses
têm dito que o País está a ir por mau caminho. E estão carregados
de razão. Só que, todos os anos, o País cresce mais um bocadinho."
A única explicação adiantada pelo texto, mas que não é satisfatória,
é a incrível capacidade de improvisação,
engenho e "desenrascanço" do povo português. "No meio de
condições que, para qualquer outra sociedade,
criariam o desastre, os portugueses conseguem
desembrulhar-se de forma incrível e inexplicável." O texto
termina dizendo: "O que este povo não faria se tivesse uma
estratégia certa?"
------//------
Os traços têm
que ser preenchidos por números, e podem
ser repetidos.
NOTA: Não é muito difícil! Mas requer um QI
de nível superior.
Se _______ homem _________ num bar e______ beber_____
pagar, vem __________ policia e diz
__________ prender.
A solução está mais abaixo, mas façam
mais um esforço!
Solução:
Se____1___homem_____60____num
bar e___70___beber__100___pagar,
vem___1_______policia e diz _____20_____
prender!
------//------
A estrada para o sucesso não é uma recta. Há uma curva chamada fracasso, um trevo chamado confusão, quebra molas chamados amigos, faróis de advertência chamados família e pneus furados chamados empregos. Mas.... se você tiver um estepe chamado determinação, um motor chamado perseverança, um seguro chamado fé e um motorista chamado Jesus, você chegará a um lugar chamado Sucesso!!!
------//------
...this
quotation might come handy at the macro exam.
"Another difference between Milton [Friedman]
and myself is that everything reminds Milton
of the money supply. Well, everything reminds me of sex, but I keep it out
of the paper."
Robert Solow,1966
------//------
O
sol e o vento discutiam sobre qual dos dois
era mais forte.
O vento disse:
- Provarei que sou o mais forte. Vê
aquela mulher que vem lá em baixo com um lenço azul no pescoço? Aposto
como posso fazer com que ela tire o lenço
mais depressa do que você.
O sol aceitou a aposta e recolheu-se atrás de
uma nuvem.
O vento começou a soprar até quase se tornar um
furacão, mas quanto mais ele soprava, mais a mulher segurava o lenço
junto a si. Finalmente, o vento acalmou-se e desistiu
de soprar.
Logo após, o sol saiu de trás da nuvem e sorriu bondosamente
para a mulher. Imediatamente ela esfregou o
rosto e tirou o lenço do pescoço. O
sol disse então ao vento:
- Lembre-se disso:
"A gentileza e a amizade são sempre mais
fortes que a fúria e a força."
------//------
Teacher: What is the chemical formula for water?
SARAH: H I J K L M N O !!
Teacher: What are you talking about?
SARAH: Yesterday you said it's H to O!
------//------
Gostava de morrer durante o sono, como o meu avô...
E não aos gritos, desesperado... como os passageiros
do autocarro que ele conduzia!
------//------
Importância:
Alta
A cerveja torna os homens femininos... A CERVEJA FEMINILIZA O HOMEM -CUIDADO!!!
Um cientista americano sugeriu que os homens deveriam tomar mais cuidado
com o consumo de cerveja, pois os resultados de uma recente análise
revelaram a presença de hormonas femininas na mesma. A teoria é que
beber cerveja faz os homens tornarem- se mulheres. Para provar a teoria,
foram dados a 100 homens 5 litros de cerveja cada. Foi observado
que:
:) 100% dos homens ganhou peso (coisa de mulher).
:) Começaram a falar excessivamente e coisas sem sentido (coisa de mulher).
:) Tornaram-se altamente emocionais (coisa de mulher) .
:) Não conseguiam guiar (coisa de mulher).
:) Não conseguiam pensar racionalmente (coisa de mulher) .
:) Discutiam por futilidades (coisa de mulher).
:) Recusavam-se a pedir desculpas quando estavam errados (coisa de mulher).
:) Passavam a vida no WC (coisa de mulher).
Assim
sendo, não há mais testes planeados, sendo que este foi considerado
suficiente.
------//------
O amor é cego, a Loucura acompanha-o
A
Loucura resolveu convidar os amigos para tomar um café em sua
casa. Todos os
convidados foram. Após tomarem café a Loucura propôs:
* Vamos brincar de esconde-esconde?
* Esconde-esconde? O que é isso? perguntou a
Curiosidade.
* Esconde-esconde é uma brincadeira. - respondeu a
Loucura - Eu conto até
cem e vocês se escondem.
Ao terminar de contar, eu vou procurar, e o primeiro
a ser encontrado
será o próximo a contar. Todos aceitaram, menos o Medo e
a Preguiça.
* 1,2,3,... a Loucura começou a contar.
A Pressa se escondeu primeiro, em um lugar qualquer.
A Timidez, tímida como sempre, escondeu-se na copa
de uma árvore.
A Alegria correu para o meio do jardim.
Já
a Tristeza começou a chorar, pois não achava um local
apropriado para se esconder.
A Inveja acompanhou o Triunfo e se escondeu perto
dele debaixo de uma pedra.
Loucura continuava a contar e os seus amigos
iam se escondendo.
O Desespero ficou
desesperado ao ver que a Loucura já estava no noventa e nove.
Cem, gritou a Loucura. Vou começar a procurar.
A primeira a aparecer foi a Curiosidade, já que não
aguentava mais querendo saber
quem seria o próximo a contar. Ao olhar para o lado, a Loucura
viu a Dúvida
em cima de uma cerca sem saber em qual dos lados que ficasse
estaria se escondendo.
E assim foram aparecendo a Alegria, a Tristeza, a Timidez...
Quando estavam todos reunidos, a Curiosidade
perguntou:
* Onde está o Amor?
Ninguém o tinha visto.
A Loucura começou a procurá-lo. Procurou em cima da
montanha, nos rios, debaixo das
pedras e nada do Amor aparecer. Procurando por todos os lados, a
Loucura viu uma
roseira, pegou um pauzinho e começou a procurar entre os galhos,
quando de repente
ouviu um grito. Era o Amor, gritando por ter
furado o olho com espinho. A Loucura não
sabia o que
fazer. Pediu desculpas, implorou pelo perdão do Amor e até prometeu
seguir-lhe para sempre.
O Amor aceitou as desculpas.
Desde então, e até hoje, o Amor é cego e a Loucura
sempre o acompanha.
(desconheço o autor)
------//------
Como manter um nível saudável de insanidade:
1) No teu horário de almoço, senta-te no teu carro estacionado, põe
os óculos escuros e aponta um secador de cabelos para os carros que
passam. Vê se eles diminuem a velocidade.
2) Sempre que alguém te pedir para fazer alguma coisa, pergunta se
quer batatas fritas a acompanhar.
3) Encoraja os teus colegas de sala a fazer uma dança de cadeiras
sincronizada contigo.
4) Coloca o tua lata de lixo sobre a mesa e escreve nela
"Entrada".
5) Desenvolve um estranho medo de agrafadores.
6) Põe café descafeínado na máquina de café por três semanas. Quando
todos tiverem perdido o vício da cafeína, muda para café expresso.
7) No verso de todos os teus cheques escreve "Referente a
suborno".
8) Sempre que alguém te disser alguma coisa, responde com "isso é o
que tu pensas".
9) Termina todas as tuas frases com "de acordo com a
profecia".
10) Ajusta o brilho do teu monitor para que o nível dele ilumine
toda a área de trabalho. Insiste com os outros que gostas assim.
11) Não uses pontuações.
12) Sempre que possível, pula em vez de andar.
13) Pergunta às pessoas de que sexo são. Ri histericamente depois
delas responderem.
14) Canta na ópera com os actores.
15) Vai a um recital de poesia e pergunta por que é que os poemas não
rimam.
16) Descobre onde é que o teu chefe faz compras e compra
exactamente as mesmas roupas. Usa-as um dia depois do teu chefe as usar.
(Isto é especialmente efectivo se o teu chefe for do sexo oposto.)
17) Manda e-mails para o resto da empresa para dizer o que é que
estás a fazer. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estou na
casa de banho, 3ª porta à esquerda".
18) Dispõe uma rede de mosquitos ao redor da tua secretária. Põe
um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
19) Quando sair dinheiro da caixa automática, grita.
20) Ao sair do Zoo, corre na direcção do parque de estacionamento,
gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".
21) A hora do jantar, anuncia aos teus filhos: "Devido à nossa
situação económica, teremos de mandar um de vocês embora".
22) Todas as vezes que vires uma vassoura, grita "Amor, a tua mãe
chegou!".
How To Keep A Healthy Level Of Insanity
1. At lunchtime, sit in your parked car with sunglasses on and point a
hair dryer at passing cars. See if they slow down.
2. Page yourself over the intercom. Don't disguise your voice.
3. Every time someone asks you to do something, ask if they want fries with
that.
4. Put your garbage can on your desk and label it "in"
5. Put decaf in the coffee maker for 3 weeks. Once everyone has gotten over his or her caffeine
addictions, switch to espresso.
6. In the memo field of all your checks, write "for sexual favors".
7. Finish all your sentences with "in accordance with the prophecy."
8. Don't use any punctuation marks
9. As often as possible, skip rather than walk.
10. Ask people what sex they are. Laugh hysterically after they answer.
11. Specify that your drive-through order is "to go".
12. Sing along at the opera.
13. Go to a poetry recital and ask why the poems don't rhyme.
14. Put mosquito netting around your work area. Play a tape of jungle sounds all day.
15. Five days in advance, tell your friends you can't attend their party because you're not in the mood.
16. Have your coworkers address you by your wrestling name, Rock Hard Joe.
17. When the money comes out the ATM, scream, and "I won!"
"I won!" "3rd time this week!!!!!"
18. When leaving the zoo, start running towards the parking lot, yelling, "run for your lives, they're loose!!"
19. Tell your children over dinner. "Due to the economy, we are going to have to let one of you go."
------//------
O VALOR DAS OBSERVAÇÕES DE UM CLIENTE
O
gerente da divisão de carros "Pontiac" da General Motors recebe
uma curiosa carta de reclamação de um cliente. Eis o que o cliente
escreveu:
"Esta é a segunda vez que mando uma carta para vocês e não os
culpo por não me responder. Eu posso parecer louco, mas o fato é que nós
temos uma tradição em nossa família, que é a de tomar sorvete depois
do jantar. Repetimos este hábito todas as noites, variando apenas o tipo
de sorvete, e eu sou o encarregado de ir comprá-lo. Recentemente, comprei
um novo Pontiac, e desde então minhas idas à sorveteria se transformaram
num problema. Sempre que eu compro sorvete de baunilha, quando volto da
sorveteria para casa, o carro não funciona. Se comprar qualquer outro
tipo de sorvete, o carro funciona normalmente. Os senhores devem achar que
eu estou realmente louco, mas não importa quão tola possa parecer a
minha reclamação, o fato é que estou muito irritado com o meu Pontiac
modelo 99."
A carta gerou tantas piadas do pessoal da Pontiac que o presidente da empresa acabou recebendo uma cópia da reclamação. Ele resolveu levar o assunto a sério e mandou um engenheiro conversar com o autor da carta. O funcionário e o reclamante, um senhor bem sucedido na vida e dono de vários carros, foram juntos à sorveteria no fatídico Pontiac. O engenheiro sugeriu sabor baunilha, para testar a reclamação, e o carro efectivamente não funcionou. O funcionário da General Motors voltou nos dias seguintes, à mesma hora, fez o mesmo trajecto, no mesmo carro, e só variou o sabor do sorvete. Mais uma vez, o carro só não pegava na volta quando o sabor escolhido era baunilha. O problema acabou virando uma obsessão para o engenheiro, que passou a fazer experiências diárias anotando todos os detalhes possíveis e, depois de 2 semanas, chegou à primeira grande descoberta. Quando escolhia baunilha, o comprador gastava menos tempo, já que este tipo de sorvete estava bem na frente. Examinando o carro, o engenheiro fez nova descoberta: Como o tempo de Compra era muito mais reduzido no caso da baunilha, em comparação com o tempo dos outros sabores, o motor não chegava a esfriar. Com isso os vapores de combustível não se dissipavam, impedindo que a nova partida fosse instantânea.
A partir desse episódio, a Pontiac mudou o sistema de alimentação de combustível em todos os modelos a partir da linha 99. Mais do que isso, o autor da reclamação ganhou um carro novo, além da reforma do carro que não pegava com o sorvete de baunilha. A General Motors distribuiu também um memorando interno, exigindo que Seus funcionários levem a sério até as reclamações mais estapafúrdias. Diz a carta da GM SOCIESC - Capacitação Empresarial:
Por mais ridícula que possa ser a reclamação, ela sempre deve ser levada em consideração, pois pode ser que uma grande inovação esteja por trás de um sorvete de baunilha."
------//------
Onde há amor...
Uma
mulher saiu de sua casa e viu três homens com longas barbas brancas
sentados em frente ao quintal dela. Não os reconheceu. E
disse:
- "Acho que não os conheço, mas devem estar
com fome. Por favor entrem e comam algo".
- "O homem da casa está?" Perguntaram.
- "Não, está fora"...
- "Então, não podemos entrar", eles
responderam.
À noite, quando o marido chegou, ela contou-lhe o
que aconteceu.
- "Vá diga que estou em casa e convide-os a
entrar"
A mulher saiu e convidou-os a entrar.
- "Não podemos entrar juntos",
responderam.
- "Por quê ?", ela quis saber.
Um dos velhos explicou-lhe:
- "Seu nome é Fartura", disse apontando um
dos seus amigos e mostrando o outro, falou:
- "Ele é o Sucesso e eu sou o Amor".
E completou: - "Agora vá e discuta com o seu
marido qual de nós querem em sua casa"
A mulher entrou e falou ao marido o que foi dito. Ele
ficou arrebatado e disse:
- "Que bom!"
Ele disse: - "Neste caso, vamos convidar
Fartura.
Deixe-o vir e encher nossa casa de fartura!".
A esposa discordou:
- "Meu querido, por que não convidamos o
Sucesso?
A cunhada deles ouvia do outro canto da casa. E
apresentou sua sugestão:
- "Não seria melhor convidar o Amor?
Nossa casa então estará cheia de amor"...
- "Atentemos pelo conselho da nossa
cunhada", disse o marido para a esposa,
- "Vá lá fora e chame o Amor para ser nosso
convidado"
A mulher saiu e perguntou aos três homens:
- "Qual de vocês é o Amor? Por favor entre e
seja nosso convidado".
O Amor levantou-se e seguiu em direcção a casa. Os
outros dois levantaram-se e seguiram-no.
Surpresa, a senhora perguntou-lhes:
- "Apenas convidei o Amor, por que vocês
entraram?"
Os velhos homens responderam juntos:
"Se você convidasse a Fartura ou o Sucesso, os
outros dois esperariam aqui fora, mas se você convidar o Amor, onde ele
for iremos com ele. Onde há amor, há também fartura e sucesso!!
------//------
Um
sujeito vai visitar um amigo deputado e aproveita para lhe pedir um
emprego para o filho que tinha acabado de completar o 12º ano.
- Eu tenho uma vaga para assessor, só que o salário não é muito bom...
- Quanto é, doutor?
- Pouco mais de mil contos!
- Mil contos? Mas é muito dinheiro para o rapaz! Ele não vai saber o que
fazer com esse dinheiro todo, doutor! Não tem uma vagazinha mais modesta?
-
Só se for para trabalhar na Assembleia. Meio tempo. E eles estão a pagar
quinhentos contos!
- Ainda é muito, doutor! Isso vai acabar por habituar mal o rapaz! O
senhor não tem para aí um emprego que pague aí uns cem ou até cento e
vinte contos?
- Ter, até tenho. Mas aí é só por concurso e para quem tem um curso
superior em Engenharia, Administração, Medicina, Economia, Direito ou
Contabilidade, etc. E ainda tem que ter bons conhecimentos em Informática,
além de ter que falar e escrever Inglês, Francês e Espanhol
fluentemente!!!
------//------
Leis de Murphy actualizadas ...
Lei da Relatividade Documentada
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação
do manual.
Lei da Administração do Tempo
Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
Lei da Procura Indirecta
§1 O modo mais rápido de se encontrar uma coisa, é procurar outra.
§2 Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
Lei da Telefonia
Quando te ligam:
... Se você tem caneta, não tem papel.
... Se tiver papel, não tem caneta.
... Se tiver ambos, ninguém liga.
Quando Você ligar números de telefone errados nunca estarão ocupados.
PARÁGRAFO ÚNICO: Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o
telefone.
Lei da Gravidade
Se você consegue manter a cabeça enquanto a sua volta todos estão
perdendo a deles, provavelmente você não entende a gravidade da situação.
Lei da Experiência
Só sabe a profundidade da poça quem cai nela.
Regulamentação do Especialista
§1. Especialista é aquele cara que sabe cada vez mais sobre cada vez
menos.
§2. Super especialista é aquele que sabe absolutamente tudo sobre
absolutamente nada.
Guia prático para
a ciência moderna:
... Se se mexer pertence à biologia.
... Se feder pertence à química.
... Se não funciona pertence à física
... Se ninguém entende, é matemática.
... Se não faz sentido, é economia ou é psicologia.
Lei dos Cursos, provas e afins
§1.Se o curso que você mais desejava fazer só tem 'n' vagas, pode ter
certeza de que você será o aluno 'n' + 1 a tentar se matricular.
§2. Oitenta por cento do exame final será baseado na única aula que você
perdeu, baseada no único livro que você não leu.
§3. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que
fazer senão estudar a matéria dele.
PARÁGRAFO ÚNICO: A citação mais valiosa para a sua redacção será
aquela que você não consegue lembrar o nome do autor.
Lei das Unidades de Medida
Se estiver escrito 'Tamanho único' é porque não serve em ninguém.
Lei da Queda Livre
Qualquer esforço para se agarrar um objecto em queda, provocará mais
destruição do que se deixássemos o objecto cair naturalmente.
§1. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para
baixo é proporcional ao valor do carpete.
§2. O gato sempre cai em pé.
§3. Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e o jogar
no carpete. O gato comerá o pão antes de cair...Em pé.
Lei das Filas e Engarrafamentos
A fila ao lado sempre anda mais rápida.
PARÁGRAFO ÚNICO: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
Lei do Esparadrapo
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
Lei da Vida
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.
Lei da Atracção
de Partículas
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.
------//------
Abraham
Lincoln foi eleito para o congresso em 1846.
John F. Kennedy foi eleito para o congresso em 1946 .
Abraham
Lincoln foi eleito Presidente em 1860.
John F. Kennedy foi eleito Presidente em 1960 .
Ambos
estiveram empenhados na defesa dos direitos
civis.
As esposas de ambos perderam filhos enquanto viviam
na Casa Branca.
Ambos os Presidentes foram assassinados numa Sexta-feira.
Ambos foram alvejados na cabeça.
A secretária de Lincoln tinha apelido Kennedy.
A secretária de Kennedy tinha apelido Lincoln.
Ambos foram assassinados por homens do sul dos E.U.A..
Ambos substituídos por homens do sul com o mesmo apelido: Johnson.
Andrew
Johnson, que substituiu Lincoln, nasceu em 1808.
Lyndon Johnson, que substituiu Kennedy, nasceu em
1908
John
Wilkes Booth, que assassinou Lincoln, nasceu em 1839.
Lee Harvey Oswald, que assassinou Kennedy, nasceu em
1939 .
Ambos
usavam e eram conhecidos pelos seus 3 nomes.
Ambos os nomes têm quinze letras.
Lincoln
foi assassinado na sala Ford, do teatro "Kennedy"
Kennedy foi assassinado num carro Ford, modelo
Lincoln.
Booth saiu a correr de um teatro e foi apanhado num depósito.
Oswald saiu a correr de um depósito e foi apanhado num teatro.
Booth e Oswald foram assassinados antes do seu julgamento.
Uma semana antes do seu assassinato, Lincoln esteve
em Monroe, Maryland.
Uma semana antes do seu assassinato, Kennedy esteve com Monroe, Marilyn.
------//------
Conta uma velha lenda dos índios Sioux, que uma vez, Touro Bravo, o mais valente e honrado de todos os jovens guerreiros, e Nuvem Azul, a filha do cacique, uma das mais formosas mulheres da tribo, chegaram de mãos dadas, até a tenda do velho feiticeiro da tribo...
- Nós nos amamos... e vamos nos casar - disse o jovem. E nos amamos tanto que queremos um feitiço, um conselho, ou um talismã... alguma coisa que nos garanta que poderemos ficar sempre juntos... que nos assegure que estaremos um ao lado do outro até encontrarmos a morte. Há algo que possamos fazer?
E
o velho emocionado ao vê-los tão jovens, tão apaixonados e ão ansiosos
por uma palavra, disse:
- Tem uma coisa a ser feita, mas é uma tarefa muito
difícil e sacrificada... Tu, Nuvem Azul, deves escalar o monte ao norte
dessa aldeia, e apenas com uma rede e tuas mãos, deves caçar o falcão
mais vigoroso do monte... e trazê-lo aqui com vida, até o terceiro dia
depois da lua cheia. E tu, Touro Bravo - continuou o feiticeiro - deves
escalar a montanha do trono, e lá em cima, encontrarás a mais brava de
todas as águias, e somente com as tuas
mãos e uma rede, deverás apanhá-la trazendo-a para
mim, viva!
Os jovens abraçaram-se com ternura, e logo partiram
para cumprir a missão recomendada... no dia estabelecido, à frente da
tenda do feiticeiro, os dois esperavam com as
aves dentro de um saco.
O velho pediu, que com cuidado as tirassem dos
sacos... e viu, eram verdadeiramente formosos
exemplares...
- E agora o que faremos? - perguntou o jovem - as
matamos e depois bebemos a honra de seu
sangue? Ou as cozinhamos e depois comemos o valor da sua carne?- propôs a
jovem.
- Não! - disse o feiticeiro, apanhem as aves, e
amarrem-nas entre si pelas
patas com essas fitas de couro... quando as tiverem amarradas,
soltem-nas, para que voem livres...
O guerreiro e a jovem fizeram o que lhes foi
ordenado, e soltaram os pássaros... a águia e o falcão, tentaram voar
mas apenas conseguiram saltar pelo terreno. Minutos depois, irritadas pela
incapacidade do voo, as aves arremessavam-se entre si, bicando-se até se
machucar.
E o velho disse:
- Jamais esqueçam o que estão vendo... este é o meu conselho. Vocês são como a águia e o falcão... se estiverem amarrados um ao outro, ainda que por amor, não só viverão arrastando-se, como também, cedo ou tarde, começarão a machucar-se um ao outro... Se quiserem que o amor entre vocês perdure...
voem juntos...
mas jamais amarrados.
Lenda dos índios Sioux
*Estes textos são retirados de mensagens que me chegaram via e-mail. A maior parte delas não refere o autor.
Disciplinas Leccionadas Investigação C. Vitae Links
|
